18.12.2025 - One Day plus too many...um dia depois da Tiá, um dia antes do avô Gão, uma semana exacta antes do Natal!

 

Meu adorado Filho,

Há demasiado tempo que não lhe escrevo - demasiado - esquecido, procrastinado, adiado, em mil e uma coisas. Passaram os seus anos, e eu muda fiquei, passou o dia da máxima Expiação, e eu não tive coragem para lhe escrever a descrever o Calvário martirizante que vivemos. Que vivi. Foram semanas de insónias constantes, de pesadelos, de vigílias, de "wishful thinking", de vida de morcego, e com um volume de trabalho indescritível. Não sei como sobrevivi, acho que era para viver o dia de hoje. Vivi, de novo, o INFERNO. Sou prima de Dante. 

E aqui, não posso deixar de sentir amor, carinho e uma enorme gratidão por quem me abraça, adormece, me carrega e me atura, porque amar uma mãe, uma filha, e uma mulher que perdeu um filho não é tarefa fácil. E não é para todos. Mas é para os que aqui estão, e que me carregam.

Ontem faria anos a Tia, a Estrela que está mais longe no meu Universo celestial, e que muito, muito raramente, fala comigo, sobretudo de uma forma tão próxima como ontem. Foi linda a nossa conversa. Amanhã faria anos o Avó Gão. Mais uma vez está uma data tão importante no meio.

Ouvi a sua voz, tão próxima como há tanto tempo não a sentia, e decidi ir com tudo, como só você faria. 

Hoje é um dia com um sabor diferente, Um dia que marca um precedente. Envelhecemos mil anos nesse hiato de tempo. Sobrevivemos. Sonhamos. Sofremos. VENCEMOS! e somos!

Mil beijos das sua mãe que o adora,

Mami

18.10.2025 - One Day plus too many, or too few - Our B-Day, missing you

 Martim da minha Alma,

Hoje o Mano e eu fazemos anos. 

Eu, cinquenta e nove, ele, vinte e seis. Este ano, você faria trinta. Provavelmente já estaria casado e eu com um neto a caminho, ou talvez estivesse do outro lado do Mundo a viver o seu sonho. Não sabemos. Não saberemos nunca. 

Tenho uma dor imensa dentro de mim, uma dor que diariamente me rasga as entranhas. Já me habituei a ela, já sei que jamais me deixará. Mas ao lado dessa dor, confesso que a vida me tem envolvido. E nessa envolvência, me tem abraçado. Às vezes, esse abraço estrangula, porque nos põe à prova. 

Aprendi tanto, mas tanto nesta(s) V(v)ida(s), vividas de forma tão intensa, quanto fugaz, que nada e, acima de tudo, ninguém nos pertence.

Tudo é uma dádiva, algumas que perduram, outras tão efémeras como breves, instantes celebrados en nano-segundos de tão rápido que passam.

Lembro-me de um dia dezoito de Outubro perdido no tempo das minhas memórias, em que de manhã, na cantina improvisada da VWFS versão Alfragide, num escritório que cresceu connosco e com a visão de um visionário, ter olhado pela janela. E ter visto uma "Brasa", de mochila às costas. E de pensar, e de verbalizar isto ao Dany e ao Bruno, meus Manos terrenamente astrais:

- " Meu Deus, aquele miúdo parece o meu Filho Martim".

E uns segundos mais tarde, percebo que "aquele miúdo" não era parecido, era mesmo o MEU, que tinha vindo directamente do aeroporto, depois de sair de Barcelona de madrugada, para passar o meu dia de anos comigo, e o dia de anos do irmão dele com ele.

Retenho essa imagem como se de um tesouro se tratasse...

...toda eu sou EMOÇÃO!

(Almost 1.9.2025) - Sweet September...One Day plus three (too) long Summers

 

Meu adorado Filho,

Amanhã será Setembro, e a Oma fará oitenta anos um dia depois, o Alex M. morreu, a Vida é feita de mentiras e o Luto é a única verdade.

Há muito que não lhe "falo" aqui, nas nossas conversas, tão pessoais quanto sinceras. A si posso contar tudo, tudo aquilo que se passa aqui nesta Terra, e tudo aquilo que eu gostaria que acontecesse no Céu. Ou vice-versa. Ou que do Céu talvez você faça acontecer, uma vez mais, aquilo que fez no Penhascoso. 

Nunca mais me esquecerei do Mocho bebé, daquela visita inusitada numa noite de mais um Verão, que por pouco não era atropelada, não fosse o meu olhar atento, como que em (mais) uma premonição. Já percebi. Sei que no murmúrio daquele sussurro quase mudo e silencioso do Universo, um grito se ouviu no meu âmago, aquele esconderijo recôndito onde, cada vez mais, só você eu temos lugar , e me disse o que eu queria saber, e pelo qual eu ansiava há tantas luas (cheias), como um colo de mãe! Aquele lugar secreto, que de vez em quando se torna minguante pela Saudade, para depois crescer, de novo, no seu Amor.

Você e eu...

...muito, muito, muito se poderia escrever sobre a transmutação, ou sobre o processo alquímico em que nos tornamos UNOS com o Universo. Sobre aquele momento suspenso na Eternidade do Tempo (in)temporal, em que tudo acontece, no vórtice de um TUDO, no pleno de um TODO, todo ele cheio, grávido , prenho (de acontecimentos), mas mesmo assim com uma lacuna perpétua, que se vislumbra numa chaga diariamente reaberta no sangue sentido na falta de quem foi nosso. Sem vírgulas, porque a frase, ou o desabafo, se querem lidos num só fôlego, para os que ainda o têm.

As recordações sucedem-se, em catadupas de imagens sucessivas, que, no seu ritmo frenético, se cristalizam no que chamo da minha vida. Ou passado, que foi um presente, vivido no presente de um "presente" do indicativo, porque tudo é uma dádiva, até os espinhos que nos rasgam os pés, nesta Caminhada tão dura quanto íngreme!

Espero que você indique o Caminho ao "Sorriso mais bonito de Lisboa", depois do seu. Tenho a certeza de que hoje estão a beber copos no Céu!

Mil beijos meu Filho, da sua Mãe que o adora,

Mami

3.8.2025 - One Day plus 1098 - Falling in Love

 

Meu adorado Martim,

Comecemos pelo início, nesse pleonasmo mais-que-perfeito, traduzido em vontade de acção, num Tempo (in)temporal:

Perdi a Cobra da minha Havaiana branca, do pé esquerdo. Perdi-a em Bicas, Bocas, Bioucas roucas, rouxinóis padecendo de insónias em noite estivais, ou de Ocasos que acontecem, não por acaso, mas porque simplesmente são previsivelmente propositados! E dei por isso quando entrei no nosso "tanque", porque até a cor faz um "match" perfeito, tal como acontece no Loft. Perdi a Cobra. Que já não se vende online!

E como não podia deixar de ser, pedi-lhe um Sinal, enquanto rezava o responso ao meu Santo devoto, e prometia uma esmola a um pobre, e uma fortuna ao Universo, porque seria um sinal seu. Sei que ainda por cá esvoaça, de quando em vez, naquela nossa cumplicidade transcendental, e em ocasiões muito mais do que especiais, você aparece, dando-me um ar da sua Graça Divina! 

E, de facto, como que se de uma das nossas conversas se tratasse -  em que você era super crítico, e eu ficava furiosa, e me tentava defender, numa falácia de uma retórica gaga - encontrei...

...infelizmente não a bendita da Cobra, mas a parte de trás do meu travessão comprado no Colombo, caríssimo, mas com ar de "Made in China", que até me fez guardar o talão de compra, eu, eu que detesto papeis, e aí percebi que nem sempre os Sinais são os que queremos. Mas que me continuam a serem enviados.

Hoje quis tecer uma comparação entre o Verão da sua morte, ou Transformação, e o dia de hoje, calor tórrido que me convida à indolência, e procurei uma mensagem, com uma fotografia do IPMA, que lhe enviei no dia 28 de Julho de 2022.

...Curiosamente, não encontro essas nossas últimas conversas.

Mas encontrei todas as outras, as que eu considerava irremediavelmente perdidas, porque só deveriam ser recordadas no âmago da memória do meu coração. Muito mais no passado, num tempo em que nos desafiámos, nos defrontámos, e questionámos muita coisa, para nos (re)encontrarmos no Amor das nossas Almas, que eram tão, mas tão parecidas, a sua muito mais perfeita do que a minha!

Mil beijos da sua Mãe que o adora,

Mami!

2.8.2025 - One Day plus 1097 - "The part of me that's You will never die..."

 

Meu adorado Filho,

Tenho andado ausente daqui, embora presente noutros lugares, onde lhe continuo a descrever a minha Saudade, escrever sobre as minhas vivências e a transcrever tudo o que representa para mim a sua ausência física, num retrato mal desenhado da minha Alma. 

Mil e noventa e sete dias separam estas datas, três anos de uma Dor Maior, e também de uma aprendizagem: de aprender a (sobre)viver, a (re)viver, de alguma forma, pelos que cá estão, pelo que já partiu, por tudo o que partilhámos.

Lembro-me de TODOS, mas mesmo de todos os momentos, em flashes de memórias fotográficas, como que "snapshots" de uma vida que foi minha, e que já não é, neste Caminho tão íngreme, tão espinhoso e tão duro que tenho percorrido. Recordo a primeira vez em que, acabado de nascer, o puseram deitado, aninhado no meu peito, e de eu o abraçar e de enviar uma prece aos Céus pela benção que me tinha sido concedida! Lembro-me quando você mordeu o seu irmão, e de ter levado com pimenta na língua. Lembro-me das noites sem dormir, onde o Pai o embalava porque eu estava derreada, lembro-me de Praga, consigo minúsculo, lembro-me do seu desespero quando vendeu a "Anica" e reparou que lá tinha deixado o terço, aquele que neste dia fatídico estava entre as mãos do seu Pai, quando cheguei ao hospital, num hiato de tempo em que a minha Vida parou. Lembro-me de Barça e do que nos rimos, numa cumplicidade que nos fez perdoar um ao outro. Lembro-me do seu quarto pequenino, virado para o Saguão, mas tão querido e bem decorado, lembro-me da pandemia: de irmos de máscaras de snorkling à mercearia, e dos lautos almoços regados com Planalto, e ainda dos serões a ver a Guerra dos Tronos. Fomos tão cúmplices meu Filho adorado, que durante os primeiros longos e intermináveis meses depois da sua morte, você ficou comigo. Tantas demonstrações suas no milagre do Amor, aquele que me possibilitou sobreviver a um terror sem precedentes. Ainda hoje contei ao Bé partes dessa quase-morte, e lhe disse simplesmente isto: 

- "Ainda bem que já tenho quase sessenta anos, porque se tivesse de viver mais quarenta, as sequelas psicológicas com que fiquei iriam impossibilitar-me de ter uma vida "normal"!

Nem mil anos de psicoterapia, de mão dada com a psiquiatria me conseguiriam ajudar. Aquilo que eu passei não tem precedentes. E o que é uma vida normal?

Não lhe consigo explicar. Uma vida normal, é uma vida em que os que nos estão próximos nos ajudam a caminhar, porque nos dão Amor. Uma vida normal, é aquela em que já não nos desmanchamos a chorar a cada cinco minutos, mas conseguimos que as lágrimas caiam escondidas cá bem dentro do nosso coração, sempre semi-despedaçado. 

Uma Vida (com maiúscula) normal, é ver o seu irmão feliz e a continuar com a Vida dele. Ver o Futuro finalmente reflectido na esperança espelhada do seu olhar. E no amor, gratidão e orgulho que sinto por ele, ele, a minha outra Metade, que eu amo incondicionalmente, como o amo a si. Tenho tanta, mas tanta gratidão por tudo o que o seu irmão me dá! E é também o poder falar de si ao jantar sem vergonha das minhas lágrimas, com quem me compreende e respeita, e que, com esse amor, põe uma espécie de bálsamo na minha chaga diária!

Só quem passa por isto consegue entender a brutalidade desta dimensão imensurável de desgosto, de saudade rasgada no âmago da nossa Alma. Somos "Aliens": seres roubados de tudo o que nos mantinha vivos, zombies disfarçados de humanos, com a tristeza tatuada pelo corpo todo, pelo nosso interior, pelo mais recôndito do nosso ser.

E, contudo...

...agradecemos! 

A benção concedida, a vida que gerámos, o Anjo que oferecemos ao Céu. 

Três anos depois, recordo este dia - que nem de fatídico pode ser denominado, porque foi muito mais do que isso - em cada detalhe, em cada segundo em que fui obrigada a morrer. Mas até nesse dia que nunca pensei sequer que fosse castigada a ter que viver, tive a felicidade de ainda o ver com uma réstia de vida, um sopro insuflado, mas presente, que esperou por mim, para que, no e com o meu Amor de Mãe, se pudesse libertar.

Sou outra pessoa, outro Ser Humano, outra Entidade, neste hoje, neste dia dois de Agosto deste ano de Dois Mil e Vinte e Cinco. Morri...morri mil e noventa e sete vezes, morro todos os dias, para ressuscitar na manhã seguinte.

É neste Campo que encontro alguma forma de Paz. É neste Campo que amo, que voltei a ser capaz de amar, de agradecer, e, de certa forma (im)perfeita,

de voltar a viver. 

Meu Filho, minha Vida, meu Amor, a SAUDADE não limites, mas agradeço. Por tudo o que me foi dado, e também, por tudo o que me tem sido dado.

Mil beijos da sua Mãe que o ama,

Mami

8.5.2025 - One Day Plus... ? - Daqui a cinco dias é treze de Maio

 

Meu adorado Filho do ⭐️

Pairo. Sou. E nesse pairar do ser, deixo o meu ser pairar sobre o mundano. 

Este mundanismo efémero, de quem se preocupa com trivialidades humanas. Estamos acima. Você, a mais de mil quilómetros de Luz, eu a um metro. Mas acima. Voamos. Desta perspectiva “eagle eye” - trezentos e sessenta graus - nada nos escapa. Nem as omissões. Ou as confissões. Ambas polvilhadas com pequenas “Tell me lies, tell me sweet little lies”, porque o tempero é a base de tudo, nesta salada “Niçoise” de que é feita a vida e Stevie Nicks tinha uma voz única. 

Cantemos a uma só voz! Temos um novo Papa. Um, para lá da sua Vida, ou da sua morte. Hoje a minha vida deu mais um salto quântico na percepção do meu luto, este sentimento tão novo quanto já - infelizmente - habitual. O luto tem fases. Quatro, segundo Elisabeth Kubler-Ross, vinte, na minha escala.

“When life puts you through a tumbler, it's your choice whether you come out polished or crushed.”

Decidi vir polida, ainda mais do que a minha exímia educação. Brilho. Mas o meu brilho não é mais do que o reflexo da sua Luz! Encandeamos. Porque, tão como a Vida, aquela na sua plenitude vivida, não somos para todos, mas estamos para o Tudo!

Mil beijos da sua Mãe que o adora,

Mami

21.4.2025 - One day plus 982 - Iluminados!

 

Meu adorado Martim,

Cada vez menos acredito em coincidências. Penso que o Universo tem todo ele um significado, mas um significado que nos transcende, devido à sua dimensão imensurável. Quantos beijos "infinitos" mandámos em crianças? E o que é o Infinito? O que é esta Dimensão, paralela a uma Existência, que apenas alguns vislumbram, enquanto outros têm o privilégio de entrar? 

Escrevo-lhe precisamente um mês depois da nossa ªúltimaª conversa. Última por aqui, porque todos os dias tenho conversas consigo dentro do meu coração. Quis escrever-lhe ontem, para lhe contar o que foi mais uma Páscoa, mais uma sem si, mas com a mesma ternura de sempre. Talvez tenha sido a alegria do seu irmão perante os ovos encontrados, disputados neste espaço exíguo com o António, ou talvez a visita deste último, mostrando que até a pior das tragédias trouxe consigo um iniciar de uma doce tradição, ou mesmo a gratidão pelo anjo terreno que me enviou, ou ainda pelo facto da sua avó estar viva, embora esta Páscoa não connosco, e ainda mais pelo incrível almoço de cumplicidade que tive com o seu irmão, emersos da dor e das preocupações, imersos no Amor que nos une, submersos na conversa em que eu tentei entender conceitos que me ultrapassam! Sei que por tudo isto ontem acabei por não lhe transcrever esta nossa carta.

Acordei para mais um dia de trabalho, e também para um dia muito triste. Morreu o Papa Francisco. 

Morreu hoje um grande Ser Humano. 

Não tenho os conhecimentos necessários de Teologias para julgar se foi ou não um bom Papa. Nem preciso. Tenho os conhecimentos necessários enquanto pessoa, para saber que hoje morreu um Ser muito especial. Um homem que era fiel à célebre parangona do “walk your talk”, tão fiel que não usava Louboutins. Não precisava, caminhava descalço, de coração nas mãos, levado apenas pelo Amor, na sua humanidade e no seu humanismo. 

Foi o Papa que aterrou em Lisboa precisamente um ano depois do dia em que ovocê, meu Filho celestial, morreu, quase à mesma hora. Desde aí, sempre achei que era um Papa especial para mim. 

Trouxe-me de novo à Fé, de coração totalmente entregue, aquele dom de acreditar e, com isso, de caminhar. Ontem quando o vi a desejar Boa Páscoa comovi-me, tão frágil, e contudo, tão forte, na força (de vontade) que permitiu que - ofegante - desse a Benção ao Mundo, numa das datas mais importantes do calendário cristão. Uma última vez. Como se de (mais) uma premonição se tratasse. Ontem também os Cristãos Ortodoxos celebraram o domingo de Páscoa. Não acontecia há mais de mil anos uma coincidência de datas, destas “religiões”. Foi como que uma “União” de Credos. Viveu a Páscoa, e morreu um dia depois de celebrarmos a Ressurreição de Cristo. 

Só isto reflecte a imensidão deste Ser, tão humano, como espiritual. Há pessoas que contêm em si a centelha do Divino. São as que morrem com um significado, e com um propósito: o Céu precisa de Anjos (e de Santos), independentemente da sua idade! 🙏💫⭐️

Tenho a certeza de que os seus braços o acolheram, e que agora é que vai ser, aí no Céu. Você faz milagres, até rejuvenescer um Papa. Acredito que todos Vocês são Seres de Luz. Talvez sejam uma Fusão de Seres de Luz, num Arco-Íris perfeito, todos vocês por quem choramos. Não sei. 

Mas uma coisa aprendi com a sua morte, com a sua Subida, com a sua Passagem: é possível, nem que seja que por meros instantes, largar as amarras do terreno, algemas agrilhoadas na imutação, que nos remetem para o fundo e nos impedem de voar, numas asas aladas, esvoaçadas num paralelo riscado e rabiscado a azul, no horizonte do Céu. 

Esquecer as questiúnculas, as vaidades, a soberba, a inveja, o ciúme, e VOAR. Porque não é "aqui" que reside a verdadeira Vida. É no AQUI. Neste momento em que somos unos com o Cosmos.

Cada vez o sinto mais longe, e nessa distância que não tem forma de ser medida, sinto-o cada vez mais perto. Sinto-o ao lado do Divino, e na Vossa Complacência, olharem para nós, humanos, e sorrirem.

Francisco saiu do hospital e contra tudo e contra todos, escolheu o Domingo de Páscoa para abençoar a Humanidade. Umas horas depois, morria. Ou vivia. Para a Eternidade, porque, enquanto houver memória, irá entrar para a História como o Franciscano, ou o Papa que se recusou a usar Louboutins.

Mil beijos da sua Mãe que o adora,

Mami