25.4.2026 - Sobre rosas e fiéis jardineiros, sobre a Saudade e sobre dias (já sem conta) “Au breakfast club de Paris)…

 

Meu adorado Filho,

De facto a vida engole-nos, mas jamais digere a saudade; essa refluxa de novo, todos os dias, a todos os instantes, sempre no âmago do meu ser. Mas o que é facto, é que já não manuseio a máquina de costura como gostaria. E isso é um sinal que me preocupa, ou melhor, que me faz reflectir. Tanta coisa aconteceu nestes últimos três anos e meio depois da sua morte, ou da sua passagem, porque é e disso que se trata, que não há palavras para o descrever.

Resolvi investir uns trocos num iPad, simplesmente porque é prático, e nele navego, e escrevo, e relembro e recordo e revivo! A saudade não se atenua, simplesmente caminha ao nosso lado, como a nossa sombra. Mas quando fecho os olhos, e estendo os braços, aqui estamos, você e eu, sempre, sempre e para sempre unidos. Esta semana vi uma reportagem sobre um casal que perdeu um filho. Envelheceram mil anos, tal como eu, mas vivem na amargura, enquanto eu decidi viver na gratidão. Sei que está furioso comigo, e com razão, porque lhe devo o meu projecto, mas o trabalho tem-me sugado o tutano dos ossos. À noite estou tão cansada, que me anestesio em frente à televisão, eu, que sempre detestei aquele ecrã azulado, porque nada, ou muito pouco, me acrescenta. A minha cabeça é um labirinto do Minotauro. Não sossega e não encontra a saída, mas caminha, sempre em busca de algo, que não é tangível, mas que é “essencial aos olhos”! Você é a minha raposa, o meu campo de trigo loiro como os seus cabelos, com aquele remoinho tão querido à frente, o de passei as minhas mãos nos seus últimos minutos.

É difícil. Todos os dias são difíceis, mas há dias, como o de hoje, em que dou Graças. Ou melhor, dou Graças todos os dias. O Mano aprendeu sozinho a tocar piano, através de pautas. Não de ouvido, mas mesmo a ler as pautas. Fiquei fascinada. O miúdo é incrível, ele próprio, a sua circunstância. Sua, dele, não sua, embora a sua (omni)presença seja constante. “I’m hungry for you my love, so come on and rescue me, love is just not enough, out of this World of needs”, e hoje o Bé fez Minestrone para o almoço. Nem me apercebi, presa aqui em cima, na minha torre não de marfim, mas de ferro (lembra-se da Iron Tower e das nossas noites de pandemia a ver a Guerra dos Tronos)? com o stress do trabalho como pano de fundo? Lembro-me de cada momento, de cada instante, de cada gargalhada e de cada sorriso, por entre este mar de lágrimas que me assola. 

Cada vez mais estou convencida de que a vida poderia ser muito mais simples, se fôssemos todos mais hedonistas. Se parássemos para sentir o perfume das flores, a simplicidade das coisas, numa atitude singela, mas não. Queremos sempre mais, numa inconstância faminta de “happenings” que teimam em não acontecer, porque o que acontece, é derivado das nossas necessidades e do nosso querer. 

Mil anos. Mil e um. Uma Eternidade. Tudo o resto assume a importância que lhe queremos dar. O Tempo, ele próprio com o seu tempo, num tempo intemporal, porque tudo é vivido em simultâneo. 

Tanta saudade Martim. Numa esquizofrenia, como que se de uma realidade paralela se tratasse. O tempo mitiga aquilo que não é atenuável, talvez numa defesa do cérebro, não sei. Não é passível de descrição. É apenas passível de vivência. Todos os dias me reinvento, todas as manhãs ressuscito, todas as noites morro, uma vez mais. 

Martim…o Céu precisa de Anjos e levou também o meu. Tenho sorte, deixou-me o outro, o terreno, e trouxe-me outro Arcanjo,  e tem-me trazido tanta vida à morte em vida, que nem sei como agradecer. E, contudo, você continua a ser o meu último pensamento à noite e o primeiro ao acordar. Aprendi tanto consigo, antes e depois da sua morte.

Meu Filho tão querido, há muito que lhe devia mais uma missiva, destas nossas que atiramos, não ao mar, mas ao Universo.

Continuo a ser e a sentir-me ponte, caminho, ligação entre os Planos. Há dias em que estou mais neste, outros muito mais nesse, mas sempre à procura do meio termo. Existe uma ligação directa entre a Vida, a Morte e o Tempo. Não a sei definir.

Talvez você me ajude através do Espaço, dos Planos, do Universo!

Mil beijos da sua Mãe que o adora,

Mami

05.03.2026 - O ano do Cavalo (de Fogo) - parámos a contagem!

Meu Filho tão querido,

Muitas Luas passaram desde que lhe escrevi pelo última vez. Contudo, menos, muito menos do que as noites de insónia. 

Valeu a pena, vale sempre a pena quando lutamos pelos nossos ideais e pelos nossos valores, carregando o estandarte dos nossos sonhos para o campo de batalha, fieis às nossa crenças e às nossas visões (ou vizuializações, sempre positivas), e sabemos, porque sentimos em cada poro que estávamos certos. Quem sabe e sente que tem a pureza do seu lado, não teme, e prefere o Nada, para conseguir o Tudo. 

Lembro-me daquele dia tórrido de Verão, e daquele final de tarde que tudo, mas mesmo tudo, tudo mudou na minha Vida. Vejo o seu rosto pálido, esquálido e já semi gelado, mas com os olhos a piscar, enquanto as máquinas apitavam dezenas de vezes. Lembro-me da manta térmica, dourada, que o cobria. Revejo o seu corpo, o seu rosto, imaculado - à excepção de uma pequena marca na testa - lindo como sempre foi. Afaguei os seus cabelos, aquele remoinho rebelde que sempre lhe nasceu na testa, senti o perfume daquele loiro escuro, e a suavidade do veludo desses fios por onde passei as mãos com o maior cuidado possível, porque todo o seu corpo era uma fragilidade de uma porcelana francesa mal colada, tudo preso por um fio. 

Senti a sua luta interna, externa, extra-terrena naquela batalha que, naquele momento, o senti lutar. Senti-o todo à minha volta, enroscado como só um ponto de interrogação se enrola à volta de uma pergunta, para a qual ninguém tem resposta. Ou talvez tenha:

O CÉU PRECISA DE ANJOS!

E agora diga-me lá, conhece alguém que alguma vez tenha visto um Anjo feio? Sempre li, ouvi e aprendi que os Anjos são de uma beleza física inigualável. 

Só me arrependo de duas enormes coisa na Vida: de não ter tido a coragem de lhe afagar as mãos, que estavam debaixo da manta térmica - mas eu tinha tanto, mas tanto medo de o magoar ainda mais - e de não lhe ter dito as vezes suficientes que o amava, embora tenham sido as últimas palavras que trocámos, ambos ainda neste Mundo.

- "Adoro-te Filho lindo", disse-lhe eu, enquanto lhe dava a benção pela última vez, e me afogava no amor infinito dos seus braços, encostada ao conforto suave do seu peito, e ao seu cheirinho, carne da minha carne, Vida da minha Vida, Perfeição da minha Imperfeição.

...Martim...acho que nem sequer vale a pena transcrever estas nossas conversas, porque ambos sabíamos que 2026 seria um ano especial. Um ano de recomeços, de fechar de ciclos. Fomos com tudo, Você e eu, uma vez mais. Entrámos com os cavalos todos, de fogo e de cinzas, e pusemos o Mundo em chamas.

Vencemos. 

Conseguimos. 

Fechamos um ciclo, talvez o maior de todos. 

Eu fecho um ciclo que me matou, porque criou a esquizofrenia de um hiato de tempo que é, pelo menos, milenar, que é algo que nós humanos não conseguimos explicar. Eu não tenho, como a maioria das pessoas normais, uma linha de vida que continua no tempo. Não, eu tenho uma linha de Vida que me matou, e que me obrigou a ressuscitar depois de mais de mil anos, numa vida de um sofrimento tal, que não sei como consegui (sobre)viver. Penso que o que vivi, psicológica e emocionalmente, se assemelha a um "Dachau" ou "Treblinka". Só que em vez de "Arbeit macht frei", lê-se "Trauern macht frei". É a mesma coisa que atirarem uma bóia a um náufrago, para logo depois, quando ele ainda está a recuperar o fôlego e perceber que está vivo, a furarem com uma seta.

NINGUÉM, mas mesmo ninguém consegue sequer imaginar a dor que significa perder um Filho na flor da Vida, um Ser Humano LINDO, por fora e por dentro, as pessoas nem sequer sonham o que acontece aos que lhe deram a Vida, nem aos seus irmãos.

MARTIM, você queria que a sua Vida tivesse um significado maior, e teve. Escreveu-se uma forma de Jurisprudência. 

Está aqui a sua Eternidade.

Nunca pensei que voltasse a sorrir, muito menos a rir. E ainda menos a conseguir continuar a sonhar. Mas faço-o. Todos os dias!

Inspirada em SI!

Mil beijos meu Amor, meu Filho, minha Vida,

da sua Mãe que o adora

Mami

18.12.2025 - One Day plus too many...um dia depois da Tiá, um dia antes do avô Gão, uma semana exacta antes do Natal!

 

Meu adorado Filho,

Há demasiado tempo que não lhe escrevo - demasiado - esquecido, procrastinado, adiado, em mil e uma coisas. Passaram os seus anos, e eu muda fiquei, passou o dia da máxima Expiação, e eu não tive coragem para lhe escrever a descrever o Calvário martirizante que vivemos. Que vivi. Foram semanas de insónias constantes, de pesadelos, de vigílias, de "wishful thinking", de vida de morcego, e com um volume de trabalho indescritível. Não sei como sobrevivi, acho que era para viver o dia de hoje. Vivi, de novo, o INFERNO. Sou prima de Dante. 

E aqui, não posso deixar de sentir amor, carinho e uma enorme gratidão por quem me abraça, adormece, me carrega e me atura, porque amar uma mãe, uma filha, e uma mulher que perdeu um filho não é tarefa fácil. E não é para todos. Mas é para os que aqui estão, e que me carregam.

Ontem faria anos a Tia, a Estrela que está mais longe no meu Universo celestial, e que muito, muito raramente, fala comigo, sobretudo de uma forma tão próxima como ontem. Foi linda a nossa conversa. Amanhã faria anos o Avó Gão. Mais uma vez está uma data tão importante no meio.

Ouvi a sua voz, tão próxima como há tanto tempo não a sentia, e decidi ir com tudo, como só você faria. 

Hoje é um dia com um sabor diferente, Um dia que marca um precedente. Envelhecemos mil anos nesse hiato de tempo. Sobrevivemos. Sonhamos. Sofremos. VENCEMOS! e somos!

Mil beijos das sua mãe que o adora,

Mami

18.10.2025 - One Day plus too many, or too few - Our B-Day, missing you

 Martim da minha Alma,

Hoje o Mano e eu fazemos anos. 

Eu, cinquenta e nove, ele, vinte e seis. Este ano, você faria trinta. Provavelmente já estaria casado e eu com um neto a caminho, ou talvez estivesse do outro lado do Mundo a viver o seu sonho. Não sabemos. Não saberemos nunca. 

Tenho uma dor imensa dentro de mim, uma dor que diariamente me rasga as entranhas. Já me habituei a ela, já sei que jamais me deixará. Mas ao lado dessa dor, confesso que a vida me tem envolvido. E nessa envolvência, me tem abraçado. Às vezes, esse abraço estrangula, porque nos põe à prova. 

Aprendi tanto, mas tanto nesta(s) V(v)ida(s), vividas de forma tão intensa, quanto fugaz, que nada e, acima de tudo, ninguém nos pertence.

Tudo é uma dádiva, algumas que perduram, outras tão efémeras como breves, instantes celebrados en nano-segundos de tão rápido que passam.

Lembro-me de um dia dezoito de Outubro perdido no tempo das minhas memórias, em que de manhã, na cantina improvisada da VWFS versão Alfragide, num escritório que cresceu connosco e com a visão de um visionário, ter olhado pela janela. E ter visto uma "Brasa", de mochila às costas. E de pensar, e de verbalizar isto ao Dany e ao Bruno, meus Manos terrenamente astrais:

- " Meu Deus, aquele miúdo parece o meu Filho Martim".

E uns segundos mais tarde, percebo que "aquele miúdo" não era parecido, era mesmo o MEU, que tinha vindo directamente do aeroporto, depois de sair de Barcelona de madrugada, para passar o meu dia de anos comigo, e o dia de anos do irmão dele com ele.

Retenho essa imagem como se de um tesouro se tratasse...

...toda eu sou EMOÇÃO!

(Almost 1.9.2025) - Sweet September...One Day plus three (too) long Summers

 

Meu adorado Filho,

Amanhã será Setembro, e a Oma fará oitenta anos um dia depois, o Alex M. morreu, a Vida é feita de mentiras e o Luto é a única verdade.

Há muito que não lhe "falo" aqui, nas nossas conversas, tão pessoais quanto sinceras. A si posso contar tudo, tudo aquilo que se passa aqui nesta Terra, e tudo aquilo que eu gostaria que acontecesse no Céu. Ou vice-versa. Ou que do Céu talvez você faça acontecer, uma vez mais, aquilo que fez no Penhascoso. 

Nunca mais me esquecerei do Mocho bebé, daquela visita inusitada numa noite de mais um Verão, que por pouco não era atropelada, não fosse o meu olhar atento, como que em (mais) uma premonição. Já percebi. Sei que no murmúrio daquele sussurro quase mudo e silencioso do Universo, um grito se ouviu no meu âmago, aquele esconderijo recôndito onde, cada vez mais, só você eu temos lugar , e me disse o que eu queria saber, e pelo qual eu ansiava há tantas luas (cheias), como um colo de mãe! Aquele lugar secreto, que de vez em quando se torna minguante pela Saudade, para depois crescer, de novo, no seu Amor.

Você e eu...

...muito, muito, muito se poderia escrever sobre a transmutação, ou sobre o processo alquímico em que nos tornamos UNOS com o Universo. Sobre aquele momento suspenso na Eternidade do Tempo (in)temporal, em que tudo acontece, no vórtice de um TUDO, no pleno de um TODO, todo ele cheio, grávido , prenho (de acontecimentos), mas mesmo assim com uma lacuna perpétua, que se vislumbra numa chaga diariamente reaberta no sangue sentido na falta de quem foi nosso. Sem vírgulas, porque a frase, ou o desabafo, se querem lidos num só fôlego, para os que ainda o têm.

As recordações sucedem-se, em catadupas de imagens sucessivas, que, no seu ritmo frenético, se cristalizam no que chamo da minha vida. Ou passado, que foi um presente, vivido no presente de um "presente" do indicativo, porque tudo é uma dádiva, até os espinhos que nos rasgam os pés, nesta Caminhada tão dura quanto íngreme!

Espero que você indique o Caminho ao "Sorriso mais bonito de Lisboa", depois do seu. Tenho a certeza de que hoje estão a beber copos no Céu!

Mil beijos meu Filho, da sua Mãe que o adora,

Mami

3.8.2025 - One Day plus 1098 - Falling in Love

 

Meu adorado Martim,

Comecemos pelo início, nesse pleonasmo mais-que-perfeito, traduzido em vontade de acção, num Tempo (in)temporal:

Perdi a Cobra da minha Havaiana branca, do pé esquerdo. Perdi-a em Bicas, Bocas, Bioucas roucas, rouxinóis padecendo de insónias em noite estivais, ou de Ocasos que acontecem, não por acaso, mas porque simplesmente são previsivelmente propositados! E dei por isso quando entrei no nosso "tanque", porque até a cor faz um "match" perfeito, tal como acontece no Loft. Perdi a Cobra. Que já não se vende online!

E como não podia deixar de ser, pedi-lhe um Sinal, enquanto rezava o responso ao meu Santo devoto, e prometia uma esmola a um pobre, e uma fortuna ao Universo, porque seria um sinal seu. Sei que ainda por cá esvoaça, de quando em vez, naquela nossa cumplicidade transcendental, e em ocasiões muito mais do que especiais, você aparece, dando-me um ar da sua Graça Divina! 

E, de facto, como que se de uma das nossas conversas se tratasse -  em que você era super crítico, e eu ficava furiosa, e me tentava defender, numa falácia de uma retórica gaga - encontrei...

...infelizmente não a bendita da Cobra, mas a parte de trás do meu travessão comprado no Colombo, caríssimo, mas com ar de "Made in China", que até me fez guardar o talão de compra, eu, eu que detesto papeis, e aí percebi que nem sempre os Sinais são os que queremos. Mas que me continuam a serem enviados.

Hoje quis tecer uma comparação entre o Verão da sua morte, ou Transformação, e o dia de hoje, calor tórrido que me convida à indolência, e procurei uma mensagem, com uma fotografia do IPMA, que lhe enviei no dia 28 de Julho de 2022.

...Curiosamente, não encontro essas nossas últimas conversas.

Mas encontrei todas as outras, as que eu considerava irremediavelmente perdidas, porque só deveriam ser recordadas no âmago da memória do meu coração. Muito mais no passado, num tempo em que nos desafiámos, nos defrontámos, e questionámos muita coisa, para nos (re)encontrarmos no Amor das nossas Almas, que eram tão, mas tão parecidas, a sua muito mais perfeita do que a minha!

Mil beijos da sua Mãe que o adora,

Mami!

2.8.2025 - One Day plus 1097 - "The part of me that's You will never die..."

 

Meu adorado Filho,

Tenho andado ausente daqui, embora presente noutros lugares, onde lhe continuo a descrever a minha Saudade, escrever sobre as minhas vivências e a transcrever tudo o que representa para mim a sua ausência física, num retrato mal desenhado da minha Alma. 

Mil e noventa e sete dias separam estas datas, três anos de uma Dor Maior, e também de uma aprendizagem: de aprender a (sobre)viver, a (re)viver, de alguma forma, pelos que cá estão, pelo que já partiu, por tudo o que partilhámos.

Lembro-me de TODOS, mas mesmo de todos os momentos, em flashes de memórias fotográficas, como que "snapshots" de uma vida que foi minha, e que já não é, neste Caminho tão íngreme, tão espinhoso e tão duro que tenho percorrido. Recordo a primeira vez em que, acabado de nascer, o puseram deitado, aninhado no meu peito, e de eu o abraçar e de enviar uma prece aos Céus pela benção que me tinha sido concedida! Lembro-me quando você mordeu o seu irmão, e de ter levado com pimenta na língua. Lembro-me das noites sem dormir, onde o Pai o embalava porque eu estava derreada, lembro-me de Praga, consigo minúsculo, lembro-me do seu desespero quando vendeu a "Anica" e reparou que lá tinha deixado o terço, aquele que neste dia fatídico estava entre as mãos do seu Pai, quando cheguei ao hospital, num hiato de tempo em que a minha Vida parou. Lembro-me de Barça e do que nos rimos, numa cumplicidade que nos fez perdoar um ao outro. Lembro-me do seu quarto pequenino, virado para o Saguão, mas tão querido e bem decorado, lembro-me da pandemia: de irmos de máscaras de snorkling à mercearia, e dos lautos almoços regados com Planalto, e ainda dos serões a ver a Guerra dos Tronos. Fomos tão cúmplices meu Filho adorado, que durante os primeiros longos e intermináveis meses depois da sua morte, você ficou comigo. Tantas demonstrações suas no milagre do Amor, aquele que me possibilitou sobreviver a um terror sem precedentes. Ainda hoje contei ao Bé partes dessa quase-morte, e lhe disse simplesmente isto: 

- "Ainda bem que já tenho quase sessenta anos, porque se tivesse de viver mais quarenta, as sequelas psicológicas com que fiquei iriam impossibilitar-me de ter uma vida "normal"!

Nem mil anos de psicoterapia, de mão dada com a psiquiatria me conseguiriam ajudar. Aquilo que eu passei não tem precedentes. E o que é uma vida normal?

Não lhe consigo explicar. Uma vida normal, é uma vida em que os que nos estão próximos nos ajudam a caminhar, porque nos dão Amor. Uma vida normal, é aquela em que já não nos desmanchamos a chorar a cada cinco minutos, mas conseguimos que as lágrimas caiam escondidas cá bem dentro do nosso coração, sempre semi-despedaçado. 

Uma Vida (com maiúscula) normal, é ver o seu irmão feliz e a continuar com a Vida dele. Ver o Futuro finalmente reflectido na esperança espelhada do seu olhar. E no amor, gratidão e orgulho que sinto por ele, ele, a minha outra Metade, que eu amo incondicionalmente, como o amo a si. Tenho tanta, mas tanta gratidão por tudo o que o seu irmão me dá! E é também o poder falar de si ao jantar sem vergonha das minhas lágrimas, com quem me compreende e respeita, e que, com esse amor, põe uma espécie de bálsamo na minha chaga diária!

Só quem passa por isto consegue entender a brutalidade desta dimensão imensurável de desgosto, de saudade rasgada no âmago da nossa Alma. Somos "Aliens": seres roubados de tudo o que nos mantinha vivos, zombies disfarçados de humanos, com a tristeza tatuada pelo corpo todo, pelo nosso interior, pelo mais recôndito do nosso ser.

E, contudo...

...agradecemos! 

A benção concedida, a vida que gerámos, o Anjo que oferecemos ao Céu. 

Três anos depois, recordo este dia - que nem de fatídico pode ser denominado, porque foi muito mais do que isso - em cada detalhe, em cada segundo em que fui obrigada a morrer. Mas até nesse dia que nunca pensei sequer que fosse castigada a ter que viver, tive a felicidade de ainda o ver com uma réstia de vida, um sopro insuflado, mas presente, que esperou por mim, para que, no e com o meu Amor de Mãe, se pudesse libertar.

Sou outra pessoa, outro Ser Humano, outra Entidade, neste hoje, neste dia dois de Agosto deste ano de Dois Mil e Vinte e Cinco. Morri...morri mil e noventa e sete vezes, morro todos os dias, para ressuscitar na manhã seguinte.

É neste Campo que encontro alguma forma de Paz. É neste Campo que amo, que voltei a ser capaz de amar, de agradecer, e, de certa forma (im)perfeita,

de voltar a viver. 

Meu Filho, minha Vida, meu Amor, a SAUDADE não limites, mas agradeço. Por tudo o que me foi dado, e também, por tudo o que me tem sido dado.

Mil beijos da sua Mãe que o ama,

Mami