9-12-2022 - One Day minus 129 - Dream catcher(s), espero que goste, deu-me um trabalhão! ;-)

 

Meu adorado Filho,

Há cento e vinte e nove dias que a sua voz só ecoa no meu coração, nesse músculo que bate, sem ritmo, sem compasso, sem propósito aparente. Os dias têm-se sucedido, e eu tenho andado longe das nossas cartas, mas sempre tão próxima, colada ao seu Ser, sempre consigo no pensamento, com a sua voz nas minhas entranhas, com o seu Amor que me alumia o Caminho!

Estou cansada Tim! Cansada disto tudo, mas acima de tudo, hoje estou aliviada e passo a contar, porque sei que, embora se aborreça com os meus ínfimos pormenores, gosta de saber os detalhes. 

Desde o dia Trinta de Novembro, em que chegámos cá, que a Oma se andava a queixar com dores. Pensei numa contractura, porque trouxemos a IKEA em peso e mais alguma coisa no carro, e ela ajudou-me a meter a poltrona cinzenta na bagageira, mas as dores não acalmavam. Como este ano não me dá tréguas - começo a achar que o Universo me considera uma heroína de Marvel - achei por melhor ir com ela a Santarém, porque já não podia vê-la a sofrer mais, e pensei, sinceramente, que se tratava de uma nefrite, ou de algo parecido. Resultado: hoje pela manhã pusemo-nos a caminho, noventa e três quilómetros de incerteza. Lá chegadas, a Oma foi muitíssimo bem atendida e às quatro e meia da tarde, já havia um primeiro diagnóstico, confirmado umas horas depois: uma vértebra partida. Agora temos de tratar dela, com o máximo de carinho e de dedicação.

Coitadinha, não haveria ela de gritar com dores. 

Vou tentar mimá-la o máximo que posso, afinal a nossa Rocha merece isso tudo e mais alguma coisa. 

Mas sinto-me cansada Tim. Exaurida, vazia, sem rumo. Começo a aceitar a sua ausência física como parte integrante desta nova sobrevivência, mas quando olho para o seu Altar e para as suas fotografias, sou abalroada pela incredulidade da sua partida. Quando vejo o seu sorriso lindo, os seus olhos transbordantes de Alegria e de Amor, não consigo acreditar que é até que a morte me leve para ao pé de si de novo, numa passagem suprema para aquele plano perfeito, onde as nossas conversas, os nossos abraços e as nossas discussões irão continuar. Só espero que esteja lá, à minha espera, e me venha com o típico:

- "Porra Mãe, demorou, o que é que andou a fazer este tempo todo, não acredito que tenha ido só às compras, tenho mil coisas para lhe contar!"

E eu, bom, eu não sei o que irei dizer ou sentir quando o reencontrar. Acho que vou abrir uma garrafa de Hexagon e relaxar, consigo ao meu lado, a contar-lhe as peripécias da minha existência, e vamos rir e pensar no que vamos fazer para o jantar. Tenho saudades dos seus cozinhados, de estarmos na cozinha de copo de vinho na mão a inventar e a improvisar. Tenho saudades suas meu Filho querido, neste ano maldito, que deveria se riscado do calendário!

A Oma prometeu-me que, se chegasse aí antes de mim e quando o reencontrasse, me mandaria um sinal cá para baixo. Disse-me que ia tentar, e eu disse que "tentar" não chega, que ela partisse pratos, abrisse portas, sei lá eu, mas que me fizesse saber que estavam juntos. Já vos ouço às gargalhadas, e se for eu quem vai primeiro, farei o mesmo. Só espero que ela se aguente mais um bocado neste plano, porque preciso muito dela. 

Sinto-me tão só Tim...tão abandonada neste Dezembro quase Natal. Tento, faço, ando e caminho, desbravo e desmato, mas os espinhos são difíceis de ultrapassar. Difíceis? Não, são impossíveis. E depois há pessoas que não têm noção do que nos dizem, e que mais valia ficarem caladas. Ouço muitas vezes os outros queixarem-se e dizerem-me:

- "Ah, eu perdi o meu marido, é igual à tua dor", ou "ah, mas a tua Vida continua, tens de ser forte!"

Quando ouço isto, só me apetece cuspir-lhes na cara. 

É fácil falarem quando o futuro não lhes foi roubado, quando não têm de viver com a perda de um Filho. Forte? Para as urtigas com a força, para manter o decoro aqui, porque só me apetece dizer asneiras e palavrões. Sabem lá as pessoas o que é dor! Mais valia ficarem caladas, ou mandar apenas um genuíno beijo, um abraço, porque só isso tem muito mais significado, e só quem perde um Filho sabe o que é a morte em vida. O que é o pesadelo dos dias, numa sucessão de horas intermináveis até chegarmos finalmente ao sono, e a mais um acordar para mais uma sucessão de horas, numa esperança de que o dia em que estaremos juntos de novo chegue rápido, na cobardia, ou na coragem, de ficarmos presos, especados, paralisados pelo desgosto, como que atrás de um vidro pelo qual escorrem lágrimas, embaciado pelo sofrimento, enevoado pela dor atroz, que nos consome as entranhas! Sabem lá as pessoas o que é sofrer! Mil vezes tivesse ido eu, e você continuado aqui, nessa Alegria, nessa ânsia, nessa sede de Vida que tinha, meu Filho adorado, exemplo de Amor, de Coragem e de Honestidade! 

Tivesse ido eu..., mas não foi assim que o Universo quis. E por isso, eu carrego esta dor, este fardo, esta tonelada de sofrimento, que me dobra as costas e me faz querer ajoelhar de tão pesada, de tão amarga, de tão dura, de tão infinitamente injusta!

Mas aos poucos, muito devagarinho, quase impercetivelmente, eu aceito. Aceito e dedico esta dor, este sofrimento, esta agonia, a um Mundo melhor. À compreensão entre as pessoas, à solidariedade genuína, à preocupação com o próximo, ao Amor. Só isso torna possível esta Caminhada. Só o Amor.

Amo-te meu Filho Lindo, minha Vida, minha Saudade...

Mami

P.S. A Coruja piou há pouco! Obrigada, meu Filho! E espero que goste...foi até às três da manhã, porque as penas teimavam em não colar!!!!!!