11.04.2024 - One Day plus 252 - "Sketch for Summer" :-)

 

Filho meu, Amor do meu Coração,

Completo hoje o círculo do sofrimento. O MAIOR que alguma vez podemos sentir. E com isso, alcanço um importante patamar: o da Paz do Desprendimento terreno. Dirão os incrédulos e os pragmáticos, que enlouqueci. Bom, mas isso já ambos sabemos desde o dia dois de Agosto de dois mil e vinte e dois. E na (in)sanidade de quem aceita e compreende de que NADA é nosso, abrimos as mãos. 

Confesso-lhe que ouvir The Durutti Column com iPhones é genial. E Conan Mockasin ainda mais. Com "Caramel", por momentos pensei, que o do lado esquerdo tinha ficado sem bateria, mas não. É mesmo assim. "Mindblowing". Embora "Mindblowing" seja(m) a(s) minha(s) vida(s). 

Está uma noite de sonho aqui no campo. Estive sentada cá fora, a admirar o ocaso, crepúsculo que por acaso - ou por cortesia -  se desenhou no horizonte do meu olhar, e vi mergulhar o sol na Terra incandescente e rubra, polvilhada de lilás com pintinhas amarelas e quadradinhos laranja. Foi...ÉPICO.

É difícil descrever o que passa pela minha cabeça e repousa no meu coração. Talvez seja "Sketch for Winter" pelo que relembro, mas é sobretudo um tempo grato. Vivi tanto, aprendi tanto, perdi tanto, e voltei a ter a oportunidade de ganhar. Que enorme aprendizagem meu Deus! O Universo ensinou-me o conceito de frugalidade e, ao mesmo tempo, a felicidade de poder sentir o espanto. Perante os milagres da natureza que se renova, e da esperança que nunca morre. Espero que possa ser um exemplo disso para o seu irmão. Tão grata por ele, tão "sui generis" na sua forma de ser, tão inocente (ainda) na sua forma de encarar a vida e, ao mesmo tempo, tão sábio e sobretudo, tão meu Amigo. 

Hoje plantei a MINHA micro-horta. Mas a Abundância vai chegar. Será a abundância na e da frugalidade, mas nunca menos gratidão se deve sentir por ela.

Filho, obrigada por este fim de tarde de sonho, por me ter dado este pequeno quinhão de terra, pelo estrume das galinhas de cujos ovos sinto (algumas) saudades! Até elas trazem histórias agarradas às penas, na sua árvore genealógica da memória de tempos tão divertidos, entre roseiras, Rouxinóis, Pica-Paus e jogos de Gamão. 

De quantas memórias é feita uma vida? E várias? Uma coisa sei. Quando neste ensaio de verão, estivermos a saborear uma falsa "Vichyssoise" feita de courgettes do meu quinhão, e aromatizada com Cebolinho do meu vaso, nessa altura terei a certeza de que me (re)encontrei. 

"Never Known"... again The Durutti Column...

Termino com Air. "La Femme d´Argent".

O Luto é intemporal. Mas temos duas opções. Ou fazemos dele nosso inimigo, ou nosso aliado. Iço a bandeira de Prata, ou "Silver Lining". 

Mil beijos da sua Mãe que o adora,

Mami

P.S E como já sei que deve andar ocupadíssimo aí no Céu, fica a subtileza, e aprenda, que eu não duro para sempre:

"SILVER LINING" - (noun)

!1. A hopeful or comforting prospect in the midst of difficulty.

2. A good aspect of a mostly bad event.

3. A consoling aspect of a difficult situation."

7.4.2024 - One Day plus 248 - "Total Eclipse of the..."

 

Meu adorado Filho,

Há demasiado tempo que não lhe escrevo, e neste tempo, tanta coisa aconteceu. Não me vou alongar nos detalhes que você conhece demasiadamente bem, mas centrar-me (apenas, tanto quanto possível), nos "pormaiores"!

Nem sei bem por onde começar. Tenho de encontrar um "Leitmotiv" para tudo o que lhe quero transmitir, mas vou tentar ser "frugal". Ou espartana. Ou poupada. 

De volta a CASA..., este meu espaço exíguo em dimensão, mas gigante em Amor. Neste universo (ou será Universo?) que (ainda) estou a tentar (re)definir, procurando criar novas memórias, neste quarto com "Vista para a Casa do Adro", tento sobreviver. Sejamos honestos, porque é disso que se trata...pensei. E pensei em muita coisa. E tudo me passou pela cabeça perante o "nihil", de frente para o rebentar de um sonho (de velhice), e de tantas outras coisas que me vi obrigada a questionar. Não tenho dúvidas nenhumas de que a minha Alma se encontra fragmentada, ferida, explodida em mil pedaços, resquícios do que poderia ter sido, mas não foi, porque o luto não tem - infelizmente - um botão que se pressione para acabar. O luto é uma batalha diária pela sobrevivência das emoções, aquelas que foram defraudadas pelo Destino, pelo cansaço, pela exaustão, por tudo o que deveria ter sido, mas não conseguiu ser. De uma Vida roubada, assalto à mão armada à Felicidade, ataque a um Amanhã que se adivinhava promissor, cheio de flores e de frutos. 

E neste caos onde nada acontece por acaso, porque existe sempre uma ordem cósmica para os acontecimentos, reencontrei os meus livros de Astrologia. Há muitos, demasiados anos que não lhes pegava, talvez porque demasiadas vezes eles me deram a capacidade de tocar a clarividência. E sejamos honestos, uma pessoa borra-se de medo de saber. Mas quando estamos conectados com o Universo, ele vem dar-nos sempre uma mãozinha, que é precisamente tentar ensinar-nos alguma coisa.

E quase por acaso, cai-me no colo o Eclipse. 

Escusado será explicar-lhe este eclipse total do Sol em termos Astronómicos, pois todos sabemos que é um evento de enorme importância. Quanto aos astrológicos...bom, basta dizer que ele acontece no mês de Abril, um dos meses mais importantes, porque regido por Carneiro, o primeiro Signo do Zodíaco, aquele que inicia, o Guerreiro, o Destemido. Mas ele acontece ainda num momento de Mercúrio retrógrado, o que só por si é ainda mais complexo. Contudo, falta um pormenor que não é de menos, é que abraça Chiron, o curandeiro ferido. Significa isto que a casa que no nosso mapa onde este fenómeno acontece, é a área do  para a qual o nosso foco vai forçosamente ter de ser desviado. Sabemos que os eclipses marcam profundamente as casas onde ocorrem, sobretudo este, onde o Centauro nos vai obrigar encarar sem medo as nossas feridas mais profundas, e ganhar uma visão real e concreta das mesmas. Bom, até aqui tudo em ordem. Acontece que ao ler o grau onde este eclipse vai acontecer, até me vi obrigada a ir buscar os óculos, incrédula com o que vi. Este Eclipse vai tocar alguns dos pontos, Luminárias e Planetas mais importantes do meu mapa, pois abraça o Eixo principal, e com isso, obrigar-me a uma redefinição de "mim". Não se trata de uma "mudança", trata-se do atomizar de tudo, do desfragmentar da Alma para recriar e, simultaneamente, cocriar. E desfragmentar para conseguir cocriar é algo de quase alquímico. Reconheço agora, que este período que sucedeu à sua morte, não foi, não é e não será "apenas" um período de um sofrimento sem palavras, ele foi e é um tempo aniquilação total, para vir a ser um tempo de cocriação e de recriação de um Ser mais sábio. Ora todos sabemos que a sabedoria - passo o pleonasmo -  não nos chega sem sofrimento, pois é a capacidade de sobrevivermos ao mesmo que nos torna melhores. Não me interessa, nem nunca poderia aspirar a ser, um Ser Humano melhor do que os outros. Mas aspiro sempre a subir mais um degrau que me aproxime do Significado. 

Oito de Abril de dois mil e vinte e quatro! Não sei fazer previsões, e muito menos adivinhar o futuro, mas ambos sabemos - infelizmente bem demais - que somos capazes de antever algumas coisas. Infelizmente não entendemos de imediato o seu total significado, mas se nos sentarmos para observar o que lhes precedeu e sucedeu, sabemos que o Universo, na sua infinita sabedoria, nos tentou avisar. A si e a mim, pois você também tinha essa capacidade! Entendo agora que foi necessário raiar, rasar e digo mesmo tocar a loucura, para ver com clareza a sanidade, ou ter, finalmente, a sanidade da clareza. Ou será a loucura insana? Pois não sei!

Filho meu, se o Mundo soubesse o que tenho passado, o que passei, e o que passo, choraria lágrimas de sangue. Encontro-me onde tantas noites inesquecíveis vivi, onde tantos retalhos de sonhos planeados costurei, onde tantas vezes se viveu  a década de "Wooodstock", ao som dos sons de "seventies, eighties and nineties" (estes embora menos), numa Alegria imensa. Foi aqui que você me introduziu Dotan, um som que de imediato amei. Foi também aqui, ou é também aqui, que me questiono relativamente às minhas escolhas - aquelas que eu pude fazer, não as que me foram impostas! - e pergunto-me porque razão as fiz. Não sei. 

Mas sei que retiro delas alguma aprendizagem, e sobretudo, a força da Coragem, e com essa força, a Gratidão por me ter sido dada a possibilidade de tocar um átomo de Sabedoria. 

De uma fonte que secou não sai água. Isso é um facto, se está seca, ela já não brota da terra, nascente de vida. Mas é possível que sugando os últimos resquícios de humidade, nasça uma plantinha destemida. Um ser minúsculo, que só vingará com muita persistência, e, sobretudo, com muita vontade. Há verde entre as pedras. E quando essa planta crescer, milénios depois num Tempo sem tempo, porque o tempo não existe, nasce uma floresta. E esse aglomerado de árvores, dançando ao ritmo do vento ondulante, chama a chuva, e ela vem. E ela cai, e cai, e cai, e encharca o solo, alagando-o de novo, numa enchente torrencial. E um dia, da fonte velha e seca, volta a brotar a água. 

A água da Vida.

É Primavera. E amanhã vai haver um Eclipse total do Sol e um canteirinho para plantar, regar e amar.

Mil beijos da sua Mãe que o adora,

Mami

15.3.2024 - One Day plus 225 - da Alquimia da Luz

 

Meu adorado Filho,

Pela primeira vez desde sempre no "ÉPICO", nestas cartas enlutadas, mas de onde conseguiu (sobre)viver o Amor, nestas missivas atabalhoadas, afogadas por entre os soluços do meu coração de Mãe, esta carta começa por não ter nem data, nem título. Não me pergunte porquê, já sabe que escrevo não com as mãos, mas só com o coração.

E o meu coração hoje é uma fonte de gratidão. De gratidão por tudo o que tenho aprendido nestes últimos dezanove meses de Saudade. Que caminhada, meu Deus, que tortura. Quantos espinhos tenho nos pés? Não mais do que os que tenho tatuados na Alma, e sempre menos do que as lágrimas que chorei! Quantos soluços damos por um filho que nos foi roubado, arrancado às entranhas da nossa Vida, na flor da idade? Quantos sonhos de Mãe, de Avó desse Filho, de Mulher, de Ser Humano foram desfeitos nesse dia?

Muitos, demasiados, inúmeros, mas não em número suficiente para que a jornada acabe aqui. Há muito para fazer quando o nosso coração entende a missão que lhe foi proposta, quando, para isso, somos e estamos embebidos de Luz (divina, angelical, filial, chamem-lhe o que quiserem)! A Luz está comigo, ela ilumina o meu âmago, alegrando o meu interior. Eu sempre soube, de uma forma ou de outra, que só assim poderia ser. Que só de coração aberto e de peito às balas conseguimos atingir aqueles raríssimos momentos de união com o Cosmos. 

Posso dizer hoje com a Alegria da gratidão, e não com a soberba da presunção, de que vivi  - ponhamos o verbo de outra forma, "que tenho vivido", é mais esperançosa - uma vida que sempre me desafiou. E que sempre superei. O Universo foi elevando a fasquia, e quando eu achava que não conseguiria aguentar mais, lá vinha a próxima. Digo também agora um obrigada do coração à minha genética, traduzida no Amor pela Caminhada dos meus antepassados, porque nada melhor do que o pragmatismo e a frieza de uma educação alemã, para equilibrar a emoção ao rubro e o coração aos saltos de uma alma latina: o resultado é quase que como uma forma alquímica. O Universo matou-me no dia dois de Agosto de dois mil e vinte e dois. E no mesmo momento em que decidiu implodir metade dos átomos do Ser Humano que eu conheci durante tantas décadas, veio trazer-me para os braços uma alienígena. Foi com horror que a vi nascer, como se de um monstro se tratasse. Aprendi a conviver com essa espécie. Ao início, só queria fugir. Aos poucos, tentei entender quem era esse ser, porque afinal, era mãe como eu.

Eu tenho dois Filhos. Um na Terra, o Porto de Abrigo das minhas, e nas minhas, tempestades. E outro no Céu, Luz que me invade quando a escuridão me quer abraçar. E eu?

Eu sou a Ponte. 

A Ponte entre os dois Mundos. 

A que decidiu que não vale a pena contrariar o Universo, a que finalmente se deixou flutuar. É tão mais fácil, que parece estranho nunca termos ter tido esta Epifania. Que foi preciso o tempo pelo qual tanto fui obrigada a lutar, batalha inglória que me custou outro dos grandes sonhos da minha vida, para eu chegar até aqui.

E chego de coração cheio. Porque tenho dois Filhos fantásticos. E porque fui capaz de retirar da maior dor que uma pessoa pode sentir, aquela dor maior que nos rasga tudo enquanto nos mata, fui capaz de coar o Amor, trazê-lo para cima, como que uma camada protectora de todas as emoções de que somos cozinhados. E foi essa capacidade que me faz sentir Gratidão. 

Sou abençoada. Pelos meus Filhos, Criaturas maravilhosas, pelas quais agradeço todos os dias. Pelos que me amam e me acompanham, fazendo-me sentir que não estou só no meu sofrimento. Pelos que consegui alcançar.

E sobretudo, sobretudo, por conseguir dar dignidade à voz do luto, este monstro escondido, do qual se fala em eufemismos, porque é demasiadamente complexo para entender, demasiadamente triste para o querermos partilhar, e demasiado ameaçador para o querermos receber. 

Mas é precisamente este luto que precisa de voz. E acima de tudo de...

LUZ!

(De coração cheio por todas as Mães e Pais que me escreveram)!

Mil beijos meu adorado Filho, da sua Mãe que o adora,

Mami

12.3. 2024 - One Day plus 222 - "Coutûre en carton"

 

Meu adorado Filho,

Hoje desfiz o atelier, e custou-me ter de empacotar a máquina de costura. A máquina, e tanta outra coisa. Mas não é o lugar que importa, é o que levamos connosco no coração. E eu sempre disse, que se a casa um dia pegasse fogo, as únicas duas coisas que eu tentaria salvar seriam o seu Altar e a minha máquina. Um está intrinsecamente ligado ao outro. Ambos vão no meu coração. E nas minhas mãos. E em todo o meu Ser. 

A sua Luz invade-me a Alma, tal como o sol dourado deste fim de tarde quase primaveril me invade o semblante, adoçando os traços que começam a relaxar. É essa Luz que deixo entrar em mim, para me guiar e me aquecer. Sem a sua Luz, que agora já não precisa de me enviar sinais para eu a entender, porque essa Luz está em mim, ela nasce do âmago da minha Alma e guia-me, não conseguiria. Faltar-me-iam as forças necessárias.

E no intrincado puzzle que é o xadrez da vida, nesse monopólio de surpresas, escritas em mil idiomas tais qual scrabble bem jogado, por vezes, também o póquer nos vai dando umas mãozinhas, e tudo se conjuga neste jogo onde tudo se move; em ínfimos passos, mas move.

É bom sentir o movimento dessa ondulação. É como se de uma mão de criança se tratasse, que com um colete encarnado e branco às riscas maior que ela, sentada num barquinho de vela branca, mergulha, com gosto, os dedinhos na água salgada. Que saudades das suas mãos meu Filho! Do seu toque enquanto humano, do cheirinho da sua pele, sempre tão macia e fresca. 

- "Oh Mãe, tá doida Mãe? Pelo Amor de Deus, Mãe", naquela sua voz tão doce e ao mesmo tempo tão expressiva das suas emoções. Que saudades de si enquanto ser físico. Mas eu ouço a sua voz dentro de mim, exactamente como se aqui estivesse. E está. Apenas de outra forma. Tal como o meu luto, que começo a tratar por tu. Qualquer dia conseguimos passar meses em amena cavaqueira sem nos chatearmos. Mas até lá ainda tenho muito que chorar. Mas está melhor.

Foi muito muito muito duro tentar seguir este caminho da Luz, mas foi o caminho certo. Pelo menos foi o meu Caminho. Matou-me uma vez mais ter de me desfazer das suas coisas apenas um mês depois da sua morte. Não, errado, desfazer não, dar-lhes outro destino, mas foi muito bom para mim ter de passar por mais essa provação. Esgotou-me a voz ter de explicar aos outros porque precisava de tempo, do meu Tempo e não do tempo que os outros consideram o Tempo ideal, porque quis fazer as coisas à minha maneira. Porque à medida que o meu coração se abria a esse caminho, a vida foi acontecendo, obrigando-me a deixar fluir.

Aprendi que é muito mais fácil deixar ir, sentir a ondulação tal como a criança, do que a contrariar. Gasta energia. E tempo. E outros recursos que são muito mais preciosos, porque nos ajudam a construir, tal como o jogo do Catan.

O que é a Vida senão construir novas "aldeias"?

Mil beijos da sua Mãe que o adora,

Mami

8.3.2024 - INFINITY plus 1 - O Milagre do Amor, acendamos a vela!

 

Meu adorado Filho,

Espere só um segundo, tenho de acender a vela do seu Altar. 

Pronto, já está, agora sim. 

O aroma fresco a manjericão, eucalipto e menta paira no ar silenciado deste campo encharcado, ensopado do Amor que emana a jorros do meu coração. 

Martim...meu Filho, minha Luz, meu Anjo da Guarda, não tenho palavras. Não as tenho, porque o Universo provou que sou eu quem está certa: a plenitude (ou quase, sejamos sinceros!) da Paz, atinge-se de coração aberto aos Outros, de peito às balas. Foram precisos cinquenta e sete anos, alguns meses e uns dias, para perceber - finalmente - que tenho razão quando sinto que só assim se consegue. Só assim se consegue.

A Dor Maior só é passível de suportada através do maior Amor que conseguimos oferecer, dádiva do nosso ser mais íntimo, dos nossos sonhos, das nossas memórias. Filho, como poderei alguma vez agradecer o sonho que tive, onde me foi dada a benção de tocar a sua pele, afagar o seu cabelo e ouvir a sua voz de criança a falar comigo? Oh meu Filho adorado, que honra ter podido, um dia depois, prestar-lhe homenagem, com uma pessoa como a Júlia, com  tanta sensibilidade e entendimento.

Filho, ainda sorrio quando os cépticos me desafiam, e só digo isto: dia 7.3., ou seja, precisamente um ano e 7!!! meses depois, saí das Trevas e abracei a Luz na totalidade da sua infinita plenitude, que se varram os pleonasmos para baixo da mesa, porque o que conta, são os números enquanto sinais.

Martim, não tenho palavras. O meu coração transborda. De tudo, recheado de Amor. Quantas lágrimas verti no último ano mais sete meses? Talvez milhares de vezes mais do que a maioria dos Seres Humanos. Quem consegue descrever melhor o sentimento da SAUDADE intrinsecamente sentida em cada átomo da minha Alma e em cada poro da minha pele? Quem senão eu?

E, conquanto, ao mesmo tempo, quem sente maior Amor e Gratidão? Sabe Filho, já percebi que podemos tentar expiar os pecados em Vida, para, na vida, almejarmos à VIDA eterna, aquela que não tem plano, porque não é preciso planear o horizonte, uma vez aue ele sempre lá esteve, ao alcance de um perdão, de um abraço, de compreensao.

Somos milenares Martim e não tenho palavras para lhe agradecer o ter-me escolhido. Através do maior sofrimento que se pode conhecer - e há quem me dissesse reconhecer - somos parte de um Universo que não tem paralelo. 

Vivemos na saudade da partida prematura. Mas também celebramos a (sobre)Vivência, hoje com maiúscula, porque tão grata pelos meus Terrenos, humanos e canídeos. 

Ah, Martim, tão bom sentir esta Luz de Força e esta Força de Luz...

Celebremos o AMOR!

Mil beijos da sua Mãe que o adora,

Mami

7.3.2024 - One Day plus... INFINITY, hoje propositadamente sem número, porque foi no dia 7!!! - Sobre NÓS!

 

Meu adorado Filho,

É tarde. E estou cansada, mas de coração tão cheio. 

Espero que esteja feliz. Eu estou. Muito. 

Acho que lhe fiz uma grande homenagem. Aquela que você merecia, mas acima de tudo, a que todos os Pais merecem e os Filhos do Céu também. O Céu precisa de Anjos e nós de Esperança. E hoje fizemos a ponte, graças à Júlia. A ponte entre este e o outro plano, o seu.

Martim...não me vou alongar muito, porque sei que você esteve presente, a espreitar, levemente inclinado, como sempre, sobre o meu ombro direito, e assistiu a tudo, Foi intenso, catártico, especial. Como só uma Mãe, a recordar um Filho assim, pode ser. Fomos, estivemos, estamos e continuaremos. Sei qual a minha missão na Terra, sei - finalmente -  qual vai ser a minha jornada, e sei que o Universo está em movimento, como se de um perpetuum mobile se tratasse. Sei qual o meu caminho. Sei que tenho uma missão. Uma missão de Amor.

Filho, tenho o meu coração a transbordar. Foi difícil, muito, muito, muito difícil. Mas gratificante. E especial. 

Foi...ÉPICO!

Amo-te meu Filho lindo!

Obrigada pela força, pela coragem, pela inspiração, pelas mães e pais que cruzam o meu caminho, pelas lágrimas que partilhamos e pela saudade que sentimos! Obrigada pelo Amor e por tudo o que vivi consigo nos (breves) 26 anos da sua Vida. Obrigada por ter nascido e crescido em mim, comigo e por mim.

A nossa Vida está a começar.

Vamos arregaçar as mangas que há imenso para fazer, muitos pais para consolar, muito luto para aliviar.

OBRIGADA meu Amor!

Mil beijos da sua Mãe que o adora,

Mami

21.2.2024 - One Day plus 202 - exactamente um mês depois, e foi por acaso: "ashes to ashes"!

 

Meu adorado Martim,

Começar? Mas começar por onde, se o fim é o princípio e no princípio era o Verbo? Como explicar ao âmago do meu coração, e ao tronco do meu cérebro, que não tenho conseguido sentir a dor, anestesiada por tanta, mas tanta pancadaria, que mais se assemelha a um ringue de boxe?

Não tenho resposta para essa pergunta que não sejam duas hipóteses:

- Fui iluminada por um Anjo, Alma que me (e)leva para além da dor humana, Filho protector, colo que me aconchega neste desalento, praia onde desaguam os destroços do meu ser, atirados por vagas gigantes, filhas de tempestades sobreviventes de ventos agrestes e cortantes, herdeiros do bisturi da saudade, a que me rasga diariamente as entranhas. 

Saudade que, tal como um tesouro resgatado, resguardado e protegido, é escondida na areia, cova escavada, esgravatada e sofrida com as unhas da tristeza, garras afiadas que me rasgam a Alma e nela tatuam, na cor-do-meu-sangue, de novo aquele sentimento de não-retorno, aquela palavra que traduz tudo, porque tudo significa: SAUDADE!

- Estou anestesiada e sofro de patologia de dupla personalidade, tratando na terceira pessoa um "EU" que desconheço, uma qualquer "Joe Doe", orfã de uma Felicidade, filha do infortúnio que bate à porta de forma inusitada, em passos acelerados, e consigo leva toda a roupa branca que corava num estendal.

Qual delas não sei..."São Cinzas, Senhor", as que trago no meu regaço, tão sofrido, tão martirizado, tão massacrado, mas que se irão transformar em flores de Amor, campestres e frescas, como os lírios roxos que já teimam em brotar, nesta Primavera efémera que nos assola, neste campo abençoado!

São cinzas, Filho, porque o que nasce das cinzas de um Filho, é sofrido, é dilacerado, é chorado até ao âmago, tal como as pequenas sementes que plantei em Setembro passado, e que só agora deram flor, mas só algumas, outras morreram, fazendo dos vasos largos de barro, cemitérios de cores que não viram a luz do dia, rebentos enterrados no escuro da terra. E das cinzas nascem flores, mas também nascem cinzas. Ou as cinzas voltam a arder, no cinzento de dias tristes, para das cinzas, algo brotar. Quem sabe, um dia, quando todas as batalhas estiverem ganhas (ou perdidas, entreguei ao Céu!), e finalmente eu puder respirar, sem ter medo que o bafo do meu suspiro acorde os monstros universais uma vez mais, para me assombrarem, martirizarem e me torturarem, quem sabe nesse dia, num alpendre branco sobre uma Quinta perdida algures no interior, onde ao longe perto se (ante)vê uma horta a dar Vida, alimento e sustento a uma família, três gerações se encontram. A Oma, que de cabeça branca adormecida sobre o peito, ronrona uma sesta preguiçosa enquanto eu lhe rabisco mais uma carta, para lhe descrever a sua sobrinha, minha neta e dela bisneta, que pequenina, num vestido branco de "piquê" com favos bordados a cor-de-rosa, brinca com uma cadela preta, que lhe lambe a cara toda, provocando-lhe gargalhadas.

E é essa (ante)VISÃO dessa Paz que me acompanha, nesta Caminhada! Façamos das cinzas...

...AMOR e ESPERANÇA!

Mil beijos de cor(ação) meu adorado Filho, para contrabalançar a dor,

Com muito Amor, da sua Mãe que o adora,

Mami